Критические периоды жизни:
молодая мама
Когда-то в фейсбуке один из знакомых задал вопрос: кто из людей больше всего повлиял на вашу жизнь и почему.

С чистой совестью ответила: мои дети.

И это совершенно не мамское кокетство. Появление ребенка кардинально меняет женщину. Мужчину тоже, но всё же в меньшей степени. Как минимум потому, что с ним не происходят серьезные физиологические изменения. Да и роли матери и отца принципиально различны. «Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери», – писал Эрих Фромм.

Почему меня вообще трогает эта тема? Наверное, потому, что сама делала много глупостей, когда стала мамой. И если бы знала раньше то, что знаю теперь, и мне самой, и детям было бы значительно лучше. Видимо, фатальных ошибок все же не совершила, но сложностей было много... И да, в 19 лет я была «маленькой и глупой», как правильно сказал старший сын.

А чтобы дети выросли счастливыми, счастлива должна быть мать. Это совершенно необходимое условие. Эрих Фромм писал: «Воздействие матери на ребенка едва ли может быть преувеличено. Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и ее тревога. Обе установки имеют глубокое воздействие на личность ребенка в целом: среди детей и взрослых можно выделить тех, кто получил только "молоко", и тех, кто получили и "молоко", и "мед"». Под молоком он имел в виду заботу мамы о первичных потребностях малыша. Под медом – радость жизни, любовь к ней и счастье быть живым. Большинство матерей способны дать «молоко», но лишь меньшинство дает также «мед».

Так что мой текст о счастье мамы :).

Каким бы долгожданным ни был ребенок (а так бывает далеко не всегда), какую бы радость ни испытывали родители, его появление – огромное испытание. И я имею в виду не только ту же физиологию или бессонные ночи, подгузники, хроническую усталость, отсутствие свободного времени и т.п. Очень часто происходит и полная смена контактов. Нет коллег по работе, бездетные подруги не горят желанием часто встречаться и т.п. Но все это лишь внешний, видимый другим, слой проблемы.

Так что же происходит с нашей психикой, когда рождается ребенок? Почему момент, когда мы осознаем себя родителями, часто становится кризисным?

Во-первых, меняется наша идентичность, т.е. понимание «кто я, для чего я». И естественным образом меняются ценности, убеждения, жизненные стратегии, поведение.

Во-вторых, меняется семейная система. В ней появляется новый человек, и это перекраивает всю систему: меняется каждый ее «элемент», меняются и перераспределяются роли.

В-третьих, на женщину обрушивается огромная ответственность за будущее нового человека, ведь критически важны первые годы жизни. Она может стать для малыша Светлой Матерью, а может и Темной... От нее зависит, сможет ли он отделиться как положено и стать самостоятельным человеком или нет. И эта ответственность в жизни мамы присутствует постоянно.

В-четвертых, меняется отношение к женщине со стороны других. Мать – мощный архетип, и воздействует он на всех. Уважение к женщине-матери больше, чем просто к женщине в любой культуре. И в целом это замечательно, потому что создает поддержку извне. Но увы, не только поддержку, но и требования, чтобы женщина «соответствовала».

Конечно, есть еще множество факторов, и все эти перечисленные пункты так или иначе переплетаются.
Здесь я хотела бы поговорить об идентичности, потому что множество внутренних конфликтов у молодых мам возникает именно из-за того, что они не могут «согласовать» свои жизненные роли.

Что такое идентичность? Это то, кем мы себя ощущаем. До рождения первого ребенка женщина может ощущать себя кем угодно, но никак не мамой. Женой, любовницей, подругой, начальницей, дочерью… естественно, восприятие себя – комплексное. Это похоже на кристалл с множеством граней. И вот в этом кристалле появляется новая грань. При этом потребности «мамы» могут вступить в жесточайший конфликт с потребностями, скажем, «начальницы»...

Мы так устроены, что изменения на высших логических уровнях – идентичности и миссии – вызывают изменения и на всех нижестоящих: в ценностях, убеждениях, способностях и стратегиях, поведении.

Например, любовь к ребенку может стать важнее карьеры, самореализации или секса – на время или навсегда… Скажем, посмотреть с ребенком «Красавицу и чудовище» становится важнее (не обязательно интереснее :)), чем почитать или потусить с друзьями. Это о ценностях и убеждениях.

У нас появляются новые способности, о которых раньше и не подозревали. Например, проснуться среди ночи от того, что у ребенка внезапно поднялась температура. Или научиться сочинять сказки.

А те же бессонные ночи, подгузники, хроническая усталость, отсутствие свободного времени – это изменения в жизни на уровнях поведения и окружения.

Все здорово и замечательно, если «мама» стала органичной частью личности. Тогда и бессонные ночи вызывают только естественную усталость, а не желание «повеситься». И мысль о том, что придется отложить карьеру, не вызывает истерик. Или наоборот, реализация себя в карьере не вызывает чувства вины перед ребенком. И вместо ощущения, что теперь в жизни нет ничего кроме долга, есть осознание смысла…

Но не всегда и не сразу новая идентичность «встраивается» гармонично в нашу личность. В крайних случаях может происходить так: а) женщина игнорирует факт того, что стала мамой, и продолжает жить привычной жизнью, сбросив ребенка на бабушек-нянь, идентичность мамы очень слаба или б) женщина полностью уходит в роль мамы, забывая обо всех остальных сторонах жизни. Первое в традиционном (именно в традиционном) обществе не особо приветствуется, второе – наоборот. Мне не хочется писать о том, что норма, что нет, но очевидно, что здоровый вариант где-то между этими полюсами. Ребенок есть, ему жизненно необходима мама, и с нее никто не снимает ответственности за полноценное развитие малыша. С другой стороны, женщина – далеко не только мама. И полная погруженность в эту роль со временем может вызвать массу проблем. Как минимум, в отношениях с мужем, отошедшим на второй план. Или в тот момент, когда у ребенка начнется своя активная жизнь, и мама перестанет быть самым важным человеком... Не говоря уже о периоде «пустого гнезда». О нем напишу отдельно, кстати.

Вот типичные реплики молодых мам, которые испытывают сложности, вживаясь в новую роль.

Наташа
«Я хотела ребенка и думала, что буду очень счастлива, но ничего к нему не чувствую. Лучше бы я не рожала, я ужасная мать».
Маша
«После рождения дочери отношения с мужем полностью изменились. Он для меня сейчас прежде всего отец ребенка, родственник. Я не хочу его, это как секс с братом».
Софья
«Это просто день сурка какой-то. Я не помню, что было со мной вчера, неделю, месяц назад. Жизнь просто проходит мимо».
Лена
«С рождением ребенка на карьере можно ставить крест. На то и на другое меня не хватит. Или я хорошая мать, или хороший специалист».
Настя
«Я живу только ради ребенка. А разве может быть иначе? Ребенок – часть меня».
Лиза
«Господи, теперь я связана на всю жизнь! Не думала, что буду мечтать когда-нибудь об элементарных вещах: встретиться с подругами, сходить в салон, поехать в отпуск. Вся моя жизнь – это подгузники, болезни ребенка… тоска смертная».
Марина
«Я(же)мать и буду делать то, что считаю правильным для себя и ребенка. Мне совершенно плевать, как к этому отнесутся окружающие. Мне нет дела ни до их потребностей, ни до их удобств. Если кому-то что-то не нравится – это их проблемы».
Инна
«Я не собираюсь жертвовать карьерой ради сына. Пусть у него будет мама, которой он может гордиться. И няня гораздо лучше с ним справляется, чем я. Но меня не оставляет чувство вины».
Катя
«Все время думаю: как меня оценят окружающие. Такое чувство, что это для меня важнее, чем быть хорошей мамой для своего ребенка».
Ну и естественный вопрос: что с этим счастьем делать?

Для начала сказать себе: со мной все в порядке, в подобные ситуации попадали миллионы женщин. И дальше попытаться разобраться в себе. Допустим, начать наблюдать за своими эмоциями как бы со стороны и обращать внимание на то, какие именно из них вам самой больше всего не нравятся. Т.е. попробуйте отслеживать эмоции по поводу своих же эмоций. Для примера: «Я себя ненавижу, когда мне скучно возиться с ребенком». Гнать неприятные эмоции бесполезно, а вот такой отстраненный взгляд на них поможет снять накал негатива.

Второе, что можно сделать самостоятельно – определить, какие роли для вас важнее всего в жизни (допустим, любимая, мама, специалист) и что самое ценное в жизни, когда вы в одной из этих ролей. В чем вы нуждаетесь как мама, как жена, как специалист? Кстати, ваши негативные эмоции говорят как раз о том, что какие-то базовые потребности остаются неудовлетворенными. Обратите внимание на эти неудовлетворенные потребности!

Третье – проанализируйте, какие из ваших потребностей и ценностей конфликтуют (например, потребность в любви и ощущении себя «хорошей мамой» с одной стороны и в самореализации – с другой). И главное – помните, что нет плохих и хороших потребностей :), важны все, а стратегия «или-или» не самая лучшая. У всех нас есть разные части личности со своими потребностями, и понимание этого уже само по себе часто помогает уладить внутренние конфликты. Когда сидела в декрете со старшим сыном, вдруг поймала себя на мысли, что я больше не «отличница» – а это была значимая часть меня. И оказалось, что эта мелочь по-своему мучила. К счастью, с «отличницей» удалось довольно легко «договориться», что сейчас у нее каникулы, а активную жизнь начнет уже после выхода из декрета :).

И наконец, задайте себе вопрос: ради чего я живу и частью чего бОльшего себя ощущаю. Когда смотришь с уровня миссии на свою жизнь, очень многие вещи начинаешь видеть по-новому :).

От всего сердца желаю вам счастья :)!
Made on
Tilda