Мамы с эннеатипом 1 — это женщины с высокими стандартами, внутренней этической планкой и искренним стремлением «делать правильно». Они добросовестны, ответственны и часто чувствуют, что обязаны быть идеальными родителями. Дети, как и они сами, должны «стараться», «вести себя хорошо, правильно, прилично» и «расти порядочными людьми».

Но дети рождаются разными. И подход «всех воспитываю одинаково» не работает. Особенно если мама Единица: с её внутренним критиком, принципиальностью, не самой большой гибкостью и склонностью требовать от себя и других больше, чем они могут сейчас дать.

Как-то я разговаривала со знакомой мамой-Единицей, которая долгое время находится в ссоре со своей взрослой дочерью. Мама страдает (с дочерью не знакома, так что не могу сказать, страдает ли она), но ее позиция неизменна на протяжении всех этих лет: она была не права, я не стану первой мириться, не буду нарушать свои принципы. И это очень по-единичному.

Эннеаграмма помогает увидеть, как взаимодействовать с каждым ребёнком с уважением к его природе — не теряя при этом себя.

Дети не становятся «лучше» под давлением — они раскрываются в принятии

Ребёнок-1 (Маленький Перфекционист)

Какие особенности ребенка-Единицы надо учитывать:
— повышенная самокритика;
— жёсткость к себе;
— стремление быть «правильным» в ущерб радости.

• Мама и ребенок оба могут быть слишком строги к себе и друг к другу. Высокие ожидания с обеих сторон.

Пример конфликта. Ребенок приходит в слезах, потому что получил 4 вместо 5. Мама хочет поддержать, но замечает, что в работе были ошибки, и говорит: «Ты мог лучше, если бы постарался».

Такая реакция мамы усиливает самокритику ребенка и создаёт у него ощущение, что любовь — только за результат.

Как лучше? Сначала — эмпатия и принятие: «Ты расстроен, и я это понимаю. Ты вложил много сил». Потом мягко: «Ошибки — это способ учиться. Главное — ты честно постарался».

• Рекомендации: развивать в ребенке чувство юмора, умение отдыхать, ошибаться без страха. Показывать, что любовь не зависит от достижений. Так ребёнок учится развиваться без чувства вины.

Ребёнок-2 (Маленький Помощник)

Какие особенности ребенка-Двойки надо учитывать:
— склонность угождать;
— жажда признания;
— повышенная чувствительность к отвержению.

• Ребенок стремится угодить, а мама — к правильности, в итоге ребёнок может подавлять свои потребности ради одобрения.

Пример конфликта. Ребенок помогает без просьбы (накрывает на стол), но делает не так, как любит мама. Она критикует: «Салфетки кладут не так!»

Реакция мамы приводит к тому, что ребенок чувствует — его любовь отвергнута, он закрывается или начинает угождать из страха.

Как лучше? Поблагодарить: «Как приятно, что ты захотел помочь!» И мягко: «Хочешь, я покажу, как можно по-другому?»

• Рекомендации: чаще спрашивать: «Чего ты хочешь? Что тебе приятно?», учить заботе о себе, а не только об окружающих.

Ребёнок-3 (Маленький Достигатор)

Какие особенности ребенка-Тройки надо учитывать:
— желание быть лучшим любой ценой;
— зависимость от одобрения;
— страх неуспеха.

• Перфекционизм мамы и ориентированность ребёнка на успех могут привести к чрезмерной фиксации на результатах.

Пример конфликта. Ребенок выигрывает конкурс и гордится собой. Мама вместо похвалы говорит: «Хорошо, но постарайся не зазнаваться. Надо быть скромнее».

Реакция мамы вызывает у ребенка чувство, что его любят только за успехи, и может начать жить ради впечатления.

Как лучше? Позволить радость: «Ты действительно молодец, ты много работал. Как ты себя чувствуешь?» — а потом обсудить ценности, если нужно.

• Рекомендации: хвалить за усилия, а не только за достижения. Поддерживать интерес к самому себе, а не только к ролям и успехам. Это поможет ребенку соединиться с собой, а не с образом.

Ребёнок-4 (Маленький Индивидуалист)

Какие особенности ребенка-Четверки надо учитывать:
— чувство «не как все»;
— перепады настроения;
— глубокие переживания.

• Ребенок может воспринимать критику особенно болезненно. Мама — за правила, а ребенок — за подлинность и чувства.

Пример конфликта. Ребёнок грустит, не хочет участвовать в празднике, чувствует себя «не таким, как все». Мама говорит: «Перестань себя жалеть, не выдумывай!»

Реакция мамы приводит к тому, что ребёнок закрывается, ощущает непонимание. У него усиливаются перепады настроения, чувство, что он не такой, и изоляция.

Как лучше? Признать чувства: «Ты сейчас переживаешь — это нормально». Можно предложить творческое выражение эмоций: нарисовать, написать, поделиться.

• Рекомендации: меньше оценок, больше принятия эмоций. Учиться слушать без исправлений. Давать пространство для самовыражения.

Ребёнок-5 (Маленький Исследователь)

Какие особенности ребенка-Пятерки надо учитывать:
— потребность в уединении;
— эмоциональная сдержанность;
— страх быть «поглощённым» другими.

• Мама может считать ребёнка «отстранённым» или неэмоциональным. Может настаивать на «вовлеченности».

Пример конфликта. Ребёнок замыкается в себе, не хочет рассказывать о школе. Мама настаивает: «Ты должен со мной говорить! Это неправильно — молчать!»

При такой реакции мамы ребёнок чувствует вторжение и становится ещё более закрытым.

Как лучше? Уважать границы: «Я рядом, когда захочешь рассказать». Предлагать беседы в безопасной, нейтральной обстановке — во время прогулки, игры.

• Рекомендации: уважать потребность в уединении и темпе. Спрашивать разрешение, прежде чем «вторгаться». Поддерживать интересы, даже если они «непрактичны».

Ребёнок-6 (Маленький Лоялист)

Какие особенности ребенка-Шестерки надо учитывать:
— повышенная тревожность;
— потребность в поддержке;
— страх подвоха или неодобрения.

• Страх сделать ошибку может удвоиться — мама строгая, а ребенок тревожный.

Пример конфликта. Ребенок боится ехать в лагерь, тревожится. Мама говорит: «Ничего страшного, не выдумывай. Иди, и всё!»

Видя такую реакцию мамы, ребёнок чувствует, что его страхи — глупость. Его тревожность повышается.

Как лучше? Сначала — признание страха: «Ты боишься — это нормально». Потом — обсудить, что именно пугает, и предложить вместе найти решения: собрать вместе вещи, познакомиться с вожатыми и т. д.

• Рекомендации: развивать уверенность, не пугать ошибками. Вместо «должен» — больше «можешь попробовать». Давать поддержку, а не давить.

Ребёнок-7 (Маленький Энтузиаст)

Какие особенности ребенка-Семерки надо учитывать:
— нетерпеливость;
— трудности с завершением дел;
— беспорядок, хаос.

• Мама считает ребёнка легкомысленным, непоследовательным и может подавлять его спонтанность.

Пример конфликта. Ребёнок раскидал вещи, мечется между играми, не доводит ничего до конца. Мама злится: «Ты вечно всё начинаешь и бросаешь!»

Реакция мамы приводит к тому, что ребёнок воспринимает критику как подавление свободы, может начать скрывать спонтанность или бунтовать.

Как лучше? Поддержать интерес, но предложить рамку: «Ты можешь играть в это, а потом уберём вместе». Дать возможность выбора, но с пределами.

• Рекомендации: разрешать игру и творческое выражение. Давать свободу, при этом ставить границы, но с добротой и гибкостью. Учиться радоваться вместе, а не только исправлять.

Ребёнок-8 (Маленький Боец/Босс)

Какие особенности ребенка-Восьмерки надо учитывать:
— непокорность;
— желание контролировать;
— страх уязвимости;

• Борьба за власть. Мама требует подчинения, а ребенок бунтует. Возможны силовые конфликты.

Пример конфликта. Ребёнок спорит, отказывается подчиняться. Мама включает жесткий контроль: «Я сказала — значит, так будет!»

Реакция мамы только усиливает сопротивление. Конфликты перерастают в борьбу за власть.

Как лучше? Говорить спокойно, но твердо. Давать выбор: «Ты можешь сделать это сейчас или через 10 минут». Признавать силу ребёнка: «Я вижу, ты упорный, и это хорошо — если использовать с умом».

• Рекомендации: давать ответственность, а не контроль. Учиться слышать за гневом уязвимость. Разговаривать на равных.

Ребёнок-9 (Маленький Миротворец)

Какие особенности ребенка-Девятки надо учитывать:
— склонность избегать конфликтов;
— медлительность;
— отсутствие инициативы.

• Ребенок может тихо уходить в себя, чтобы избежать давления. Мама не замечает пассивного сопротивления.

Пример конфликта. Ребёнок всё делает медленно, не проявляет инициативу. Мама раздражается: «Ты ничего не хочешь! Тебе всё равно!»

Реакция мамы вызывает у ребёнка чувство, что его мир неважен, и ещё больше уходит в себя.

Как лучше? Мягко вовлекать: «Как бы ты хотел поступить?» Хвалить за проявление воли, даже маленькое. Создавать обстановку, где безопасно «заявлять о себе».

• Рекомендации: мягко включать в активность. Замечать молчаливую отстранённость. Хвалить за инициативу и мнение.

Как маме-Единице не выгореть в процессе воспитания детей?

Дети не вырастают лучше, если мама себя ломает. Они растут счастливее, если мама рядом — живая, усталая, но настоящая. Поэтому позаботься о себе в первую очередь, чтобы сил хватило на всё.

Сказать лучше, чем Эрих Фромм, у меня не получится): «Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя». И, конечно, это относится к мамам любых эннеатипов.

1. Разреши себе быть «достаточно хорошей матерью», живой, а не идеальной

У Единиц есть внутренняя планка: «Я должна быть хорошей матерью», и она чаще всего выше реальности. Сравнение с «идеалом» порождает вину, раздражение и усталость.

Что помогает:
— проговаривать себе: «Иногда я ошибаюсь — это не делает меня плохой мамой»;
— перед самокритикой сделать паузу: «А что бы я сказала подруге в такой ситуации?»

2. Злиться — не грех

Подавленный гнев у Единиц часто выливается в резкость, перфекционизм или обиду. Но злость — это энергия. Пытаться подавить ее не намного эффективнее, чем прижимать крышку к кастрюле с кипящей водой. Кроме того злость — это индикатор того, что твои границы нарушены (иногда индикатор сбоит, но прислушаться все равно стоит).

Что помогает:
— замечать сигналы гнева: напряжение в челюсти, сжатые губы, перфекционистские мысли;
— найти безопасный выход: быстро пройтись, заняться физической нагрузкой, сжать полотенце, выдохнуть, вести дневник;
— признаться вслух: «Я злюсь. Это значит, что мои границы нарушены».

3. Не все нужно контролировать

Единицы устают от своей роли «контролёра порядка». Иногда лучший способ сохранить контакт с детьми — отпустить идею, что всё должно быть по инструкции. И тут в помощь переход в Семерку, которая умеет жить спонтанно и верить, что решение все равно найдется. Или вспомнить про крыло Девятки, которая часто верит, что проблема рассосётся сама.

Что помогает:
— отделять главное от второстепенного: «Это действительно важно? Или это можно отпустить?»;
— просить помощи, делиться задачами: «Я не обязана справляться одна».

4. Включай «внутреннюю Двойку» — сочувствующую и принимающую часть

Иногда Единице полезно спросить себя: «А если бы я подходила к себе как к любимому ребёнку?» Это меняет фокус с «исправлять» на «обнимать».

Что помогает:
— писать себе сочувственные записки: «Ты стараешься. Это уже достойно»
— представлять, что ты говоришь не с собой, а с дочерью: «Как бы ты её утешила?»

5. Побудь просто «собой» — не мамой, не женой, не сотрудником

У Единиц сильная потребность быть хорошей, правильной и нужной. Но они тоже нуждаются в отдыхе — эмоциональном, физическом, эстетическом. Неплохо бы вспомнить, что у Единиц есть доступ к состоянию Четверок, которые замечательно умеют быть наедине с собой в комфорте. И необязательно переходить в Четверку только в стрессе).

Что помогает:
— создать себе личное пространство: уголок, ритуал, хобби, прогулка;
— провести время без пользы: просто быть, пить чай, смотреть в окно, тупить в соцсетях;
— общаться с теми, кто принимает тебя просто так, а не только для решения задач.

6. Давай детям урок здоровых границ

Когда мама молча терпит, дети это считывают. Когда мама говорит: «Мне сейчас нужно немного тишины, я устала» — она не бросает ребёнка. Она показывает, что у неё тоже есть чувства, и это норма. Это не слабость, а урок здоровых границ.