Слово «осознанность» стало заезженным, и часто не очень понятно, что под ней имеют в виду. Для меня это прежде всего понимание почему я что-то делаю или что-то делают другие. И когда есть такое понимание (или хотя бы желание понять, действия перестают быть автоматическими, появляется свобода выбора.

Взять, скажем, конфликтные ситуации. Если меня что-то не устраивает в поступках других людей, стараюсь понять 2 вещи: 1) для чего он это делает, в чем нуждается, 2) почему меня это так задевает.

Что реакция на конфликты говорит обо мне?

Почему я (гипотетический «я») реагирую на одни слова, оскорбления, критику и пр. остро, а другие оставляют почти равнодушной?

1. Важно, на каком логическом уровне оскорбление или критика. Напомню, какие они бывают: окружение (где, когда); поведение (что делать); навыки, способности и стратегии (как делать); убеждения и ценности (почему это важно, ценно); идентичность (кто я, какой я); миссия (ради чего большего). Чем выше уровень, на котором высказаны критика или оскорбление, тем больнее бьет. «Куда прешь?» – оскорбление на уровне окружения и поведения. «Куда прешь, корова?» – добавляется уровень идентичности. И во втором варианте реакция на хамство, вероятно, будет гораздо сильнее. Именно по этой причине психологи рекомендуют любые претензии высказывать на нижних логических уровнях. Если нужно что-то покритиковать, не обидев человека, говорите о конкретном поведении в данной конкретной ситуации, не затрагивая способности, убеждения и более высокие уровни. Особенно важно это в общении с детьми, если не хотите, чтобы ребенок надолго застрял в ощущении себя тупицей, уродиной, неудачником и т. п.
2. Кроме того, реакция на оскорбление/критику зависит от иерархии ценностей и ролей. Допустим, если скажут, что я плохая хозяйка (уровень идентичности), меня это затронет гораздо меньше, чем если меня назовут дурой, некомпетентной и т. п. (тоже уровень идентичности). А у кого-то может быть наоборот. Для меня компетентность – ценность гораздо более значимая, чем «быть хорошей хозяйкой». Если мне скажут «ты ничего не понимаешь в поэзии», я отнесусь к этому спокойно – это просто констатация факта. А вот если услышу «ты ничего не понимаешь в психологии», это будет болезненно. Второй пример – на уровне способностей, но они затрагивают и уровень убеждений и ценностей: к поэзии я равнодушна, а психология очень много для меня значит.
3. Еще реакция на критику и хамство сильно зависит от того, какие качества личности у человека напоказ, а какие в тени (если упрощенно, то в тень попадают качества, которые человек в себе не любит и старается не демонстрировать, а то и вовсе не осознает) или в скрытой зоне («Окно Джохари»). Если удар придется на какое-то качество, которое я не считаю плохим, он не достигнет цели. Если же критиковать будут качество, которое не хочу не только другим показывать, но даже самой себе в нем признаваться страшно, это будет больно. Допустим, я довольно ленивая. Если скажут про это, я отнесусь почти спокойно – не то чтобы всем демонстрирую лень, но в целом к ней довольно терпима. А вот если критика будет по поводу… (не скажу по поводу чего)), то буду переживать долго и мучительно.
4. Тип личности тоже имеет значение. Скажем, у Восьмерок по эннеаграмме агрессия считается скорее позитивным качеством. А у Двоек она отнесена к теневым. Сама по себе агрессия – не хорошо и не плохо, все зависит от того, как к ней относиться и как ее проявлять. Поэтому на одни и те же действия, на одни и те же слова разные люди будут реагировать по-разному: у кого-то появится азарт драки, другой уйдет в глубокую обиду, третий начнет оправдываться и т. п.

Это лишь несколько аспектов, которые я бы принимала в расчет, если речь идет о какой-то сильной реакции на чужую критику или хамство. Конечно, их больше. В любом случае, моя реакция на критику и хамство говорит прежде всего обо мне самой.

Почему мы продолжаем раздражаться, даже всё понимая

А сейчас хочу поговорить об аспекте, обозначенном в пункте 4. Скажем, одна из сильных моих болей — отвержение. И некоторые действия других людей могут сильно ранить, если бессознательное решит, что они так делают, чтобы меня отвергнуть.

В следующей статье напишу, как и почему представители разных эннеатипов могут вызывать раздражение у людей. Но здесь не об этом. Здесь о том, почему невинные на первый взгляд действия вызывают у меня как представителя определенного эннеатипа (я Четверка) такую болезненную реакцию. Пишу «у меня» для примера, это довольно распространенная ситуация. И так же для примера возьмем Девяток и Единиц.

Допустим, очень раздражающее меня поведение Девяток — пообещать и не сделать. Бессознательно я воспринимаю это как «я не важна, мне можно пообещать и не сделать, меня отвергают».

Единицы раздражают, когда пытаются навязать мне собственную точку зрения, правила, оценивают и критикуют. Это становится триггером, поскольку я воспринимаю такие действия как «меня не уважают, не ценят, хотят переделать, меня отвергают».

То есть наиболее сильное раздражение вызывают действия, которые попадают в больное место, в данном случае в страх отвержения. По факту же люди, которые себя так ведут, вообще могут даже близко не иметь намерений меня обидеть. Более того, им даже в голову не приходит, что их поведение может спровоцировать такую реакцию.

Итак, почему Четверка может чрезмерно реагировать на Единицу и Девятку.

1. Раздражение — это не про другого, а про наше «окно толерантности». Если нервная система в стрессе, истощении, тревоге или перегреве — она будет реагировать раздражением на любое поведение, которое нарушает нашу систему ценностей или темп. Понимание типов тут не помогает, потому что это не когнитивный, а телесно-эмоциональный отклик.

2. Эннеатипы триггерят наши собственные «душевные узлы». То, что нас раздражает, обычно совпадает с тем, чего мы сами себе не можем позволить.

Например:

• Девятка — необязательность, расфокус, это триггерит наши собственные зоны, где мы не позволяем себе расслабиться и отдохнуть.
• Единица — ригидность, категоричность, это триггерит наш страх быть «плохой» или недостаточно правильной, поэтому их жесткость кажется атакующей.

3. Раздражение — способ удерживать границы, когда они не проговариваются. Мы злимся, когда человек «лезет» или нарушает наш темп, но не всегда честно обозначаем границы и потребности.

И главное: раздражение — не ошибка. Оно не требует «исправления», оно требует понимания и хорошего обращения.

Что реально работает (и это не про «стать святой мудрой наблюдательницей»)

1. Переключить фокус: не «они меня бесят», а «что во мне сейчас перенапряжено».

Вместо: «Эта Девятка бесит своей безответственностью» так: «Моя нервная система сейчас перегружена. Я на пределе. Любой, кто нарушает свои обещания, будет казаться раздражающим».

Это удивительно снижает интенсивность. Ты перестаёшь «воевать» с типом человека и возвращаешь центр управления себе.

2. Перевод раздражения в конкретный запрос к человеку. Это не милая дипломатия, а зрелое установление границ. Например:

• Единице: «Мне важно, чтобы ты сейчас просто послушал — не оценивая».
• Девятке: «Мне нужна конкретика: до какого срока ты правда можешь это сделать?»

Раздражение уменьшается, когда ты даёшь структуру, а не ждёшь, что другой магическим образом изменится.

3. Осознать, зачем тебе нужно, чтобы они были другими. Это очень мощное и честное упражнение: «Если Девятка станет обязательной — что мне это даст?»,
«Если Единица перестанет учить — что изменится?».

Чаще всего ответ:

• мне станет спокойнее
• я перестану чувствовать давление
• мне не придётся защищаться
• я смогу расслабиться
• я хочу быть не в позиции «ответственная за двоих»

Тогда раздражение перестаёт быть про них — и становится про твою зону боли. И с этим можно работать.

4. Минимизировать общение с типами, которые перегружают (если это возможно, конечно). Это не про отвернуться. Это про регулирование.

• Короче контакт
• Больше структуры
• Чётче рамки
• Паузы
• Переход к асинхронному общению

Так ты защищаешь свою нервную систему, а не «борешься» с типом.

5. Работа с внутренними триггерами. Вспомни 2-3 человека каждого типа, которые раздражали. Для каждого напиши:

• Что именно в их поведении меня бесило?
• Где в моём опыте это уже случалось?
• Как это связано с моей основной болью (отвержение, контроль, несвобода, нагрузка, обесценивание)?
• Какую роль я там автоматически занимала?

Это превращает раздражение в понятную карту твоих болевых точек.

6. Сострадание не «к людям», а к своей усталости. Фраза, которая хорошо работает: «Мне трудно. Поэтому другие кажутся трудными». Это не оправдание, это снятие внутренней атаки и чувства вины за раздражение.

7. Телесные техники. Раздражение — оно телесное. Поэтому работают любые варианты:

• длинный выдох
• микродвижение плечами
• расслабить живот
• замедлить шаг
• на секунду отвлечь взгляд
• удлинить паузу перед ответом

Это снижает реактивность системы.

В общем, раздражение — не признак незрелости, это:

• сигнал о перегрузке нервной системы системы,
• триггер твоего собственного узла (например, отвержение),
• и нечетко обозначенные границы.

Работа заключается не в том, чтобы «перестать раздражаться», а в том, чтобы понимать корни этого раздражения — регулировать себя — формировать ясность в контакте — и относиться к себе бережно.

В следующей части статьи продолжу тему о связи эннеатипов и ситуаций, которые вызывают у нас раздражение.