Я уже писала о проблемах одиночества и о внутреннем конфликте женщин, связанном с потребностями в любви и принятии с одной стороны и в свободе и самореализации – с другой.

Остановимся подробнее на феномене эмоциональной зависимости. Ведь именно страх «влипнуть» в зависимость часто становится причиной того, что женщины избегают близких отношений с мужчинами, даже если очень их хотят. Этот страх, как правило, не появляется на пустом месте — он может указывать на открытую или скрытую склонность к эмоциональной аддикции.

Проще говоря, эмоциональная зависимость — это ситуация, когда человек теряет волю и самостоятельность, оказавшись в тесной психологической связи с другим. Она может быть разрушительной, даже если человек это осознаёт. Партнёр, вызывающий зависимость, может выглядеть по-разному: кто-то живёт с агрессором, кто-то пытается «спасти» зависимого (алкоголика, наркомана), кто-то годами не может отпустить «несчастненького», который требует заботы, или бывшего мужа, к которому всё ещё остаются чувства.

Корень этой зависимости — в фрустрации: человек не получает от другого то, что ему жизненно важно (любовь, признание, безопасность), но всё же надеется когда-нибудь это получить. И именно эта надежда, соединённая с ощущением бессилия восполнить дефицит самостоятельно, делает его уязвимым.

Психолог Н. Д. Линде описывает несколько моделей эмоциональной зависимости:

1. Зависимость как результат «эмоциональных вложений». Человек много вложил — чувств, времени, надежд — и теперь боится, что никто другой не сможет дать ему то, что он хочет. Он держится за отношения, как за инвестицию, которая обязательно должна окупиться.
2. Зависимость как результат психологического слияния. Здесь личные границы стираются. Человек как будто живёт чужой жизнью, чувствует чужими эмоциями, думает чужими мыслями. Он теряет ощущение собственной автономности.
3. Зависимость как черта орального характера. Согласно Фрейду, это тип людей, застрявших в оральной стадии развития. Они ощущают себя беспомощными и нуждаются в постоянной эмоциональной поддержке. При разрыве отношений — легко впадают в депрессию, часто утешаются едой, алкоголем, курением.

Егор Каропа в статье «10 признаков зависимых отношений» пишет: «Причина любой зависимости в том, что мы перекладываем ответственность за своё внутреннее состояние на что-то внешнее… Мы связываем удовлетворение своих потребностей с конкретным человеком, проецируем на него качества, которых нам самим не хватает, и начинаем верить, что без него нам не выжить». Он подчёркивает: чем больше человек в это верит, тем меньше у него остаётся способности удовлетворять свои потребности по-другому. И тем более зависимыми становятся отношения.

Многие путают любовь и зависимость. Хотя, как подчёркивают Бродски и Пил, это скорее противоположности: «Мы часто говорим "любовь", когда на самом деле имеем в виду зависимость… Межличностная зависимость — это не что-то, похожее на аддикцию. Это и есть аддикция».

А настоящая любовь возможна только между двумя целостными личностями, которые выбирают быть вместе не из страха или нужды, а из силы и осознанности.

Джон Аткинсон выделяет два типа мотивации:

1. мотивацию достижения — когда человек движим желанием справиться с задачей и получить удовлетворение,
2. и страх неудачи — когда мотивацией становится тревога.

В нашем случае именно страх — страх «потеряться» в отношениях, потерять себя, стать зависимой — становится причиной того, что женщины избегают близости.

Бродски и Пил замечают: «Любовь — идеальный двигатель аддикции. Если человек приходит в отношения, чтобы заполнить пустоту в себе, они очень быстро становятся центром его жизни».

Но любовь в истинном смысле — это совсем иное. Это когда оба партнёра стремятся расти, развиваться — как вместе, так и каждый сам по себе. Это, по Аткинсону, о мотивации достижения.

Зависимость, наоборот, выстраивается не на признании ценности другого, а на попытке через него восполнить собственный внутренний дефицит.

Традиционные роли (жена, домохозяйка, хранительница очага) часто отрицают право женщины на личную целостность. Общество внушает женщинам, что они недостаточны сами по себе. Отсюда — стремление «обрести себя» в другом, чаще всего в мужчине. И, как следствие, — склонность к зависимости. То есть женская идентичность становится производной от отношений с мужчиной.

Но вспомним «Богинь в каждой женщине». Наших ролей намного больше! Например, Артемида, Гестия, Афина умеют быть независимыми и свободными даже в отношениях.

Автономность

Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди» описывает автономность как состояние, при котором человек восстанавливает или развивает три ключевые способности: восприимчивость, спонтанность и близость.

• Восприимчивость — это способность жить в настоящем моменте, быть «здесь и сейчас», не пребывая мысленно в прошлом или будущем.
• Спонтанность — это умение свободно выражать и выбирать чувства, опираясь на весь доступный эмоциональный репертуар (чувства Родителя, Взрослого и Ребёнка). Это также означает свободу от внутреннего принуждения играть в психологические игры и чувствовать лишь то, чему человек был научен в детстве.
• Близость — это откровенность и искренность, не искажённая защитными играми, проявление «естественного Ребёнка» в его наивности и подлинной восприимчивости. Если ребёнка не травмируют в процессе взросления, он естественным образом склонен к любви и открытым отношениям — в этом суть подлинной близости.

Автономность можно рассматривать как внутренний баланс между, на первый взгляд, противоречивыми потребностями: с одной стороны — потребностью в любви, принятии, близости и безопасности, а с другой — стремлением к свободе, самореализации и независимости.

О важности автономии в любви писал и Эрих Фромм в книге «Искусство любить». По его мнению, человек способен любить по-настоящему лишь тогда, когда становится целостной и уверенной личностью. Зрелая любовь — это союз двух автономных людей, в котором каждый сохраняет свою индивидуальность и чувство безопасности.

Противопоставляя любовь и аддикцию, Бродски и Пил предлагают ряд вопросов, помогающих определить, основаны ли отношения на зрелой близости:

1. Обладают ли оба партнёра внутренней уверенностью в своей ценности?
2. Делают ли отношения их лучше, сильнее, привлекательнее, чувствительнее?
3. Сохраняют ли они важные интересы и значимые связи вне этих отношений?
4. Являются ли отношения органичной частью их жизни, а не чем-то обособленным?
5. Могут ли партнёры принимать рост и расширение интересов друг друга без ревности и собственничества?
6. Являются ли они также друзьями? Стремились бы они общаться друг с другом, даже если бы не были парой?

Таким образом, мужчина и женщина, способные к зрелой близости, — это психологически устойчивые, уравновешенные личности, ещё до начала отношений. Их может страстно влечь друг к другу, они могут мечтать стать лучшими друзьями, и при этом признают право партнёра на личное пространство, отличные взгляды и вкусы.

Одна из задач психолога — помочь женщинам, испытывающим страх перед эмоциональной зависимостью, научиться различать зависимость и близость, автономность и одиночество и научиться строить интимные, близкие связи без утраты личных границ и внутренней целостности.